Piadinhas de nerds...

Numa aula do IST...

- Uma elipse em três dimensões chama-se elipsóide. Uma parábola?...
- Parabolóide.

Um aluno lá atrás:

- Um mongol?...

Dilema estético-finaceiro-moral

No outro dia descobri que nos centros comerciais do Martim Moniz vendem brincos magníficos! São exactamente os mesmos que vemos à venda por 5€ na Feira da Ladra, na feira da Estação do Oriente e nas feiras mensais que ocorrem pelos jardins e parques de Lisboa.

A grande diferença é que nessas lojas do Martim Moniz, geridas por chineses, vendem os brincos por 50 cêntimos! O que significa que os feirantes têm um lucro de 1000%!!

Como é óbvio, na minha humilde condição de mulher e estudante, desloco-me propositadamente aos estabelecimentos chineses para comprar brincos, altamente elogiados pelas amigas e inimigas invejosas! No entanto, não consigo afastar um certo sentimento de culpa por estar a contribuir para a lavagem de dinheiro e proliferação da máfia chinesa no meu país...

Mas... 50 centîmos... 50 cêntimos!!

O arroz está cru...Deixá-lo cozer.

Dilema estético

Já há alguns dias que a minha fiel companheira me pergunta o que se passa com as minhas sobrancelhas...
De facto, as ditas têm vindo a adquirir um tom arruivado (a princípio) e aloirado (de momento). Passei horas a pensar nesta pesada problemática, acabando por formular diversas teorias:
-Seria o cloro da piscina?
-Seria um qualquer gene que até ao momento se mantivera silencioso?
-Seria do sol que apanho escassos minutos por dia?
Após horas de imersão no dilema, cheguei à explicação de tamanho desastre estético em minha tão bela cara linda…O Clerasil® que ando a utilizar para matar sem piedade as borbulhas está a oxidar os meus belos e negros pêlos!!! Desta forma estou a deixar a minha qualidade de morena para me tornar uma LOIRA!!! Daqui depreendo que não posso ficar bonita (leia-se ausência das trágicas borbulhas) e ser morena ao mesmo tempo! Para ser giraça tenho de ser loira, é inevitável…ok ok já sei que os homens preferem as loiras…mas…Também tenho de ficar burra?!!! Nãooooooooooooooooooo….

"Casamento? Ai filha! Isso agora, de acordo com a conjuntura nacional, é coisa de gay!"

Tecnologia Automóvel ou Eu amo a Engenharia!

Maravilhosa invenção o automóvel!
Não há Santo dia em que o meu veículo não me dê uma dor de cabeça (daquelas tão fortes que nem uma dose de 600mg de um AINE genérico resolve tal maleita).
Antes de conduzir a minha carripana, eu não tinha qualquer noção das artes da mecânica! Hoje…Hoje posso afirmar que (quase) domino o fascinante mundo das pastilhas, do óleo, da caixa de velocidades, das centralinas, das sondas lambda, das correias de distribuição etc. etc.
Há cerca de um mês e meio, o elevador do vidro do condutor da minha viatura resolveu “gripar” (linguagem adequada não?), pela segunda vez, deixando o interior da mesma sujeito às mais variadas intempéries e catástrofes naturais, bem como a mãos larápias.
Inspirada pelo grande MacGyver utilizei uma pinça cirúrgica “dentes de rato” para segurar artisticamente o vidro inseguro… Esta minha obra de engenharia demonstrou ser eficaz durante 28 dias, ao final dos quais o vidro foi engolido pela esfomeada porta do meu meio de transporte! Grrr...Pufff…
”Tudo de bom” se eu não me encontrasse a 200 km de casa e com o carro carregado de malas até ao tecto!
Um cobertor na janela do carrito e várias tentativas para impedir que o alarme disparasse a cada vinte e cinco segundos.
Chegou o dia marcado para regressar a casa e aí sim, a aventura começou!
Nada mais inspirador do que percorrer a Estrada Nacional sentido Coimbra-Lisboa com ar condicionado forçado, brisa suave regulada para 6º C com direcção orientada à tromba do condutor!
De gadelha (suspiro) coberta por um manto, qual Moura deslocada, luvas de neve engalfinhadas nas mãos, óculos escuros, sobretudo e cobertor de pura lã Merina (ui piadinha veterinária!) lá me lancei pelas curvas da sinistra estrada, arreganhando o dente ou petrificando cada vez que ousava ultrapassar os 80km horários…

Take 1:
Na estação de serviço:
“Ó Dona! Ainda lhe assaltam o carro, esqueceu-se do vidro aberto!” (grrr)
Take 2:
Na tasca beira de estrada, durante uma pausa para trincar um donuts:
“Senhora, deixou o carro vulnerável! (Vulnerável? Poeta o chefe!)
Take 3:
No sinal vermelho dos semáforos de controlo de velocidade:
“Bela música jovem!” (Não quer entrar? Dançar?)

Não me digam que era fácil a deslocação em mulas…Era duro…Era muito duro!!!

Carnaval 2010

What must be, must be, and has much strength!

Sombras que nada são
E que sem nada serem nos dão
Reflexos disformes e impuros da realidade.

in Parede do Terceiro Andar do Conservatório Nacional

"Essa relação que tu tens é como comer no Macdonalds! Faz mal, mas sabe tãooooo bem!"

Guinness Girls

Manifesto anti-guarda-chuva

BASTA PUM BASTA!

Uma Humanidade, que se deixa dominar pela moda do guarda-chuva, é uma Humanidade que nunca o foi!

O guarda-chuva é aquele objecto destinado a perder-se! É o utensílio que decidimos comprar com o maior dos gostos, na esperança de lhe darmos mais atenção, mas que é invariavelmente deixado num lugar esquecido!

O guarda-chuva é um incómodo para transportar! Quando está fechado é um perigo inerente e constante, um atentado à integridade física dos utentes dos transportes públicos! Se optamos por um de pequenas dimensões, mais facilmente é perdido e, não se deixem enganar!, ninguém o põe dentro da mala ou da mochila quando está molhado! Os guarda-chuvas são sempre e para sempre serão, um empecilho!

Se a chuva é miúda, a sua utilização torna-nos ridículos, se qualquer capuz nos protege o penteado!

Em dias de ventania, o guarda-chuva atrapalha mais do que ajuda!

Se chove torrencialemente, o guarda-chuva torna-se obsloleto!

MORRA O GUARDA-CHUVA, MORRA! PIM!

A Quimica e o Namoro

Durante uma tarde de estudo intensivo (!!) encontrei no livro "Química: Princípios e Aplicações" a perfeita definição de namoro:
"Quando dois átomos partilham electrões, a partilha não é exactamente igual. O par de electrões partilhado passará mais tempo em torno de um núcleo do que do outro."
Afinal é científico...

Estudante de Medicina Veterinária

Um estudante de Medicina Veterinária é:

• um Cabide
• um Buscador de Seringas
• um Passeador de Cães
• um Mirone
• um Apanhador de Cocós
• um Emplastro
• um Limpador de Vomitados
• um Desentupidor de Sistemas de Soro
• um Polidor de Paredes
• um Obstrutor de Corredores
• um Acumulador de Radiação X
• um Aquecimento na Sala de Cirurgia
• a causa número 1 de Infecções Hospitalares
• um factor importante nas Distanásias
• um Enfiador de Termómetros Rectais
• um Ignorante

Pensamento das 2h50

Eram duas da manhã quando ontem cheguei a casa. Vinha entusiasmada com todas as ideias que se tinham apresentado e discutido no Grupo de Voluntariado e não conseguia dormir. Liguei o portátil para verificar os emails do dia e ver um episódio do amável Dr.House...
Não entendo como, mas seja a que hora do dia for, há sempre algumas alminhas on line e resolvi meter conversa com uma delas, um bom amigo. A conversa rapidamente chegou à razão do meu estado de vigília em tão tardia hora:
-"Cheguei agora do voluntariado!"
-"Hum...Tão tarde? E então?"
-"Acho que já sei onde vou ficar, mas estou indecisa."
-"Boa! Quais são as opções?"
-"Bem, um lar de idosos ou uma clínica de internamento psiquiátrico."
-"Oh! Que escolha tão difícil! Basicamente, tens de escolher entre o Avô Cantigas e o Dr. Hannibal Lecter!"

Raramente me acontecem coisas comuns!

Coisas comuns ocorrem muitas vezes; coisas raras ocorrem raramente.

Aprendizagem clínica - o legado

Todos os congressos de cariz formativo em Medicina Veterinária são sem dúvida uma experiencia única e inigualável. Oportunidades raras de adquirir conhecimentos esquecidos e ostracizados nas mentes dos mais experientes e antigos Veterinários de campo, esses guerreiros do mato e da planicíe…
Os referidos conhecimentos jamais são transmitidos às gerações vindouras por outro canal que não sejam estes congressos, palestras ou formações, uma vez que a vida de campo exige cedo erguer e tarde tomar duche, não tendo os distintos Senhores a oportunidade de publicar a sua magnífica experiencia de campo, nem de partilhar a sua maravilhosa e diversa casuística.
No presente mês estive numa destas datas especiais, a cerca de 360 Km de casa para ter o prazer de ouvir os grandes chefes do saber na área da Clinica dos Grandes Animais!
Fantástico, o americano, Mr. Kevin Something esteve horas a dissertar sobre as urgências e a reanimação cardiorespiratória, recorrendo a vídeos fantásticos de acção e suspense. Nestes vídeos, com uma classificação semelhante aos mais trágicos episódios de “E.R”, os seres reanimados, ao invés de serem loiras ou morenas estonteantes, dotadas de curvas perigosas, eram equídeos de grande porte, fedorentos, babados, ensaguentados e esgazeados.
Fantástico! - Exclama a plateia, melhor só se as imagens fossem de alta definição.
Quando o Kevinzito resolve descansar, e depois de uma Catedrática discursar sobre fisiologia e problemas podais, entra em acção um ex-líbris nortenho da clínica de bovinos.
Eis o que aprendemos sobre as Emergências Clínicas em Bovinos:
- “Normalmente quando chegamos ao local o car*l** da baca está para explodir, e perdemos a filha da p*t*!”.
- “Mesmo que não haja nada a fazer e ela já estiver perto de Jesus, picamo-la sempre.”
- “O antibiótico mais adequado é sem dúvida…escolhido por cada um de vós…”
- “As situações que vos aparecem já vocês sabem quais são!”
- “Se não sabem o que é, necrópsia com a baca e logo ficam a saber quando a gaija estiver aberta!”
- “ A fluidoterapia não tem nada que saber.”
Releio os meus apontamentos e sorrio satisfeita, valeu a pena, sem dúvida, ouvir este ex-líbris, guardo religiosamente os ensinamentos preciosos que me guiarão no meu futuro de prática clínica. A chave de todo o conhecimento sobre o mistério Bovino!

A minha droga pessoal

- Mariana, o que faz aquela tira de bolachas na tua secretária que mais parece uma tira de cocaína?

É mais útil lavar a máquina de lavar louça com uma escova de dentes do que fazer um turno de 12 horas no hospital da FMV.