Cada caso é um caso, e vale o que vale.

Se existir obstrução completa, há obstrução total.

Sonho de uma noite de invasão

Ontem, já a noite ia avançada, estava na cozinha a cortar cenouras para dar aos meus animaizinhos de estimação. Animaizinhos mesmo. Porque são miniaturas de gente, com mau feitio e apetite devorador.


De repente, ouvi vidro a partir-se nas escadas de emergência, nas traseiras do prédio. Ladrões! Bandidos! Drogados! Jovens delinquentes! Esquadrão de elite!

Armei-me com o rolo da massa na mão esquerda e a faca de trinchar na direita e espreitei pela janela da marquise.

Era o objecto do meu amor platónico, que tinha acabado de partir o vidro da porta que permite uma comunicação pouco segura entre a sua cozinha e as escadas de serviço. Estava com um ar admirado e confuso e colocou a cabeça pelo buraco recentemente criado, só para ter a certeza que estava mesmo partido.

É tão desajeitado. Temos tantas coisas em comum.

Manual de instruções

Quando pretenderem realmente cortar os pulsos verifiquem se:
- O objecto a ser utilizado é marcadamente cortante e eficaz!
- Os cortes são realizados em diversas direcções distintas!
- A profundidade do corte é suficiente para atingir veias, vasos e nervos.
- Realizam a vossa tarefa dentro da banheira para não manchar os tapetes de arraiolos nem a tijoleira.
Muito obrigada.

Flores e Amores

Socorro!
Ofereceram-me uma flor! Não sei se é uma flor, se é uma planta, se é um arbusto ou se estes três são tudo a mesma coisa! Não sei!
A questão é…é que tenho sérias dificuldades em lidar com uma gigantesca panóplia de temas que normalmente fazem as delicias de qualquer mente feminina:
-Decoração
-Jardinagem
-Trabalhos Manuais
-Moda
-Culinária
-Etc…
Mas agora estou sobre pressão! Com os 24 anos biológicos chegou “uma plantinha” adorável, bela, fresca e… o pior de tudo: viva!
Já procurei todo tipo de informação: duas regras semanais e sol qb devem ser cuidados suficientes para mantê-la viva…Com um pouco de conversa e algumas palavras doces quem sabe até a faço feliz.
Esqueci-me de dizer que a plantinha é um Ciclame… li numa página web (enquanto procurava informações de como não a deixar morrer) que representa o ciúme…
Agora, perguntam os leitores, porquê tanta preocupação com o novo hóspede da minha humilde casa?
Está provado cientificamente (mas pouco!!!) que o individuo que é capaz de cuidar de uma planta está totalmente preparado para ter uma relação amorosa :) !

Tears and Rocks

Tomorrow there were no footsteps in my backyard,
Yesterday for sure they will be gone.
As I lay my body on the rocks,
Tears caressed my green dark eyes.

As the clocks start to take their places
As the hours have been set
The rocks replaced my heart
The tears were locked inside.

There are no bitter sweet mornings,
Just the usual unfinished nights
When rocks meet tears
Where tears melt rocks.

Yesterday I will be between bars
Tomorrow I was just euphoric
Today there are just tears and rocks,
Fingerprints [you] silently left on me.

Votação

Convoco todos os leitores deste magnífico blog a participar numa votação on-line.

Por favor classifiquem o rabo central da fotografia acima numa escala de 1 a 10.

Os votos convertem-se em dinheiro que reverterá a favor dos Amigos dos Amadores de Música.

Num futuro próximo, o respectivo dono do rabo será leiloado. O/a maior licitador/a poderá levar este belo espécimen de Homo sapiens consigo para casa pelo período não superior a 36 horas.

Obrigada

Semana Europeia Veterinária

Esta semana é genial!

Ele é dia de " we are so happy that you were born!", ele é dia Mundial do Diabetes, ele é dia de S.Martinho... e o melhor de tudo : Semana Europeia Veterinária.

Estou realmente feliz!

Existe sempre uma razão lógica

Uma das disciplinas base do curso de Medicina Veterinária é a Bioquímica. É uma cadeira tão fundamental que o regente da mesma considera-a mais importante que a Anatomia, razão pela qual dedicámos 3 (três) semestres do currículo académico, das nossas vidas e as nossas férias de Verão à Bioquímica.

É graças à Bioquímica que hoje sei pormenorizadamente (enfim, hoje se calhar já não pormenorizadamente) o processo de Fotossíntese, tema 12 do 3º Semestre, fulcral para o conhecimento geral do Médico Veterinário.


E a Fotossíntese é estudada porquê? Porque existem gatos com olhos verdes, ricos em clorofila. E não menosprezemos a importância crescente dos novos animais de companhia, como as iguanas, verdadeiros animais fotossitéticos.

Divagações de bairro

Eu vivo no Bairro das Colónias. Coincidentemente, ou ironicamente, é um bairro onde vivem essencialmente pessoas oriundas da China, Índia, Brasil, alguns países Africanos e, claro, não podiam faltar, velhotes. É um bairro cheio de vida, de movimento e não é preciso ir longe para conseguir qualquer coisa de que se precise:

• molas da roupa: loja do chinês
• cera de depilação: drogaria indiana
• manicure: cabeleireiro brasileiro
• internet: loja especializada do chinês (mas atenção, o teclado e o Windows estão em chinês)
• óleo para fritar as batatas: mercearia africana

Quando passeio pelo meu bairro ouço imensas línguas diferentes. Na verdade raramente ouço português, excepto alguma velhota testemunha de Jeová que não me larga o braço enquanto eu não aceitar um livro sobre sexualidade adolescente. Sinto-me tão cosmopolita nas minhas incursões à frutaria (também gerida por chineses).


Mas mais perto de mim, há os vizinhos do meu prédio: tal como em toda a parte há os vizinhos que gostamos e os que odiamos.
Por exemplo, os meus vizinhos de baixo são uns velhotes amorosos por quem eu tenho especial carinho pois pensam sempre em mim e dão-me mensalmente um enveolpe grande cheio de piri-piri. São atenciosos e dão-me meias nos anos e Ferreo Rocher no Natal. Depois há o meu vizinho da frente, o tal gadelhudo que para minha infelicidade é gay. Vive com outros estudantes do ensino superior e juntos gostam de fritar batatas às sextas-feiras.

Mas nem todos são nossos amigos. Existe um conjunto de pessoas que varia mensalmente no R/C esquerdo - é algo mafioso. Há a vizinha do 1º direito que boicota as tentativas de modernização do prédio, faz queixas injustificadas à polícia e à Junta de Freguesia e nem sequer paga condomínio.
Mas o pior é ele... o meu delinquente vizinho de cima, com o tal amigo mal-cheiroso. Esse teenager degenerado aparentemente é o Homem da casa porque vive com a mãe e a avó. É o tipo de miúdo que grita com a avó quando o almoço não está feito e que ouve música (de muito má qualidade) aos altos berros. E claro, como um adolescente normal passa horas no messanger; ainda não descobriu, coitado, que dá para tirar o som de recepção de mensagem instantânea. E isto dura até as 2h30 da manhã, hora pela qual, provavelmente por problemas logísticos, se põe a arrastar os móveis antes de ir dormir. Isto não me incomodaria muito, não fora o facto de o meu quarto ser exactamente por baixo do dele. Talvez seja por isso que me surgem tantos pensamentos às 2h47.

Ontem esqueci-me, mais uma vez, das chaves em casa. Pus-me imediatamente a mandar mensagens à minha mãe e ao meu irmão "A que horas chegas a casa??". Só chegavam às 20h... o que significa que estava dependente de... sim... exacto... da minha avó.

A minha avó gosta muito de conversar. Provavelmente porque o seu leque de histórias é bastante reduzido e como as quer contar e nós já as ouvimos vezes sem conta desde há 20 anos para cá, tem de encontrar novos ouvintes. Isto para dizer que é óbvio que fiquei à espera dela durante 2h porque, vim a perceber depois, ela conversou com toda a gente com quem se cruzou a caminho de casa.

Enquanto esperava, sentei-me nas escadas a ler. A porta dos vizinhos da frente abre-se e sai de lá o meu vizinho gadelhudo. Ao menos uma bela visão para alegrar a minha tarde, pensei.

- Boa tarde! - disse ele. Uma pequena dúvida... será que é para mim? Atrás de mim está a parede... Sim! É para mim! (ler o sim com entoação do anúncio do Herbal Essences)
- Olá!

Ele passou por mim e começou a descer as escadas. Cheirava a côco. De repente, pára e olha para mim com ar de dúvida. Aproveito para meter conversa, claro.
- Esqueci-me das chaves!...
- Ah... - murmurou pensativamente. Recomeçou a descer as escadas; ao mesmo tempo continuou - Pois, eles estão fartos de me dizer...

Quem?... A minha mãe? O meu irmão? Não sabia de tais socializações...

- Tenho mesmo de fazer a cópia da chave, mas ainda não fiz.

A chave? Da minha casa? Por mim tudo bem... Mas devia ser uma piadeca, então ri-me. Afinal não era, porque ele ficou com cara de parvo a olhar para mim e eu recomecei a leitura, com o nariz bem enfiado no livro, demasiado perto das páginas para conseguir ler realmente o quer que seja.

Entretanto o jovem terrorista entra no prédio e grita qualquer coisa à avó como "Olha, vou ao Minipreço!". O amigo stincky ficou à porta enquanto o puto subia as escadas. Quase a chegar ao 2º andar, onde eu estava a sentar, grita para o amigo: C@brões de merd@! Não dizem boa tarde, os filhos da put@!

De repente apercebe-se da minha presença, olha para o chão e diz baixinho "Boa tarde". Ele, normalmente não me fala (o nosso ódio é mútuo) mas desta vez não podia não cumprimentar. Respondi um triunfante "Olá" com o sorriso mais genuíno que alguma vez lhe lancei. Estava a deliciar-me com esta cena. O delinquente chega a casa e depara-se com a porta fechada (realmente, quem diria...). Em vez de usar a campaínha começa a esmurrar e pontapear a porta. A própria porta, que otário...

E por tanto o balanço final do dia foi:

Gadelhudo: +1 (eu vou considerar um avanço na nossa relação platónica o facto de termos trocado palavras)
Vizinho delinquente: - 19485

Bife na pedra

Mandaram-me um e-mail com esta imagem:


Tinha o seguinte comentário: "Belo naco".

De facto. Mas não vejo gadelha nenhuma. Espero que esteja caída e esvoaçante atrás da pedra porque bife sem acompanhamento é como um cão sem pulgas.

Este espécimen e sua gadelha, sim, poderia chamar-me sardinha.

Ou qualquer outra coisa que ele quisesse.

Atracção específica

Às terças-feiras à tarde vou de carro para a faculdade. No carro do meu irmão, claro, que eu não possuo tal comodidade.

Certa terça-feira, ia eu a sair de casa quando reparo que faltam os documentos do carro! Furiosa, telefono ao meu irmão:

- Onde raio estão os papéis do carro?
- Uuuuuhps... esqueci-me e trouxe-os comigo... Olha, passa por aqui antes de ires para a faculdade!

Bom, não tive escolha, e passei pelo IST de carro, com uma guia provisória e sem documentos... Como se não bastasse, o ponto de encontro que o meu irmão escolheu era um local que estava em obras. Parei em cima de uma passagem de peões amarela, atrás das obras. Liguei os 4 piscas e esperei pelo meu irmão.

Ao olhar para a esquerda vejo um polícia mesmo ao pé de mim. Eu olho para ele, ele olha para mim (através de óculos escuros), eu fico quieta, ele continua a ronda.

Estupefacta por ele não me dizer nada, fico no mesmo sítio. Ele passa várias vezes por mim e não diz nada. Não sei bem o que fazer, por isso não faço nada.

O meu irmão surge calma e lentamente, com os documentos na mão, bem visíveis a 5 metros de distância. Quase a chegar ao carro ainda os abana para eu ver que estavam ali...

Refilo qualquer coisa com o meu irmão, mas ele não percebe qual é o meu problema e deixa-me a falar sozinha... Olho outra vez para o polícia, que olha para mim. Não tem um ar especialmente carrancudo. Eu tenho a certeza que estou a cometer umas quantas infrações. Como ele não diz nada, inicio a marcha o mais rapidamente possível para sair dali, passando um amarelo tinto.

Conclusão a que cheguei: sou uma gaja podre de boa, cheia de charme e com "great personality". Claro que estas qualidades apenas são detectadas e apreciadas por certos tipos de homem, nomeadamente blacks, indianos, velhos (mais de 75 anos), sem-abrigo e bêbados. E, aparentemente, certos polícias.

Dou já de seguida mais alguns exemplos:

1. Ia eu, inocentemente, pela rua abaixo, quando um bêbado pára a sua caminhada ziguezagueante e me diz, olhos nos olhos, bafo ácido na sensível mucosa nasal: - Ésh a menina maish bonita que eu já vi...!
2. Passei por um sem-abrigo na Baixa e ele olhou para mim, fez um esgar amarelo e cantou: -Oh linda, linda sardinha...!

Odeio as minhas ferormonas.

Dieta - Follow up I

Em resposta ao nosso activo comentador Thaeos (ver comentário aqui), quase mais activo que as próprias autoras, ou pelo menos com comentários maiores que os posts publicados, sentimo-nos coagidas a partilhar com os leitores a evolução da 2047ª dieta.

Ou não.

Talvez mais tarde.

As autoras

Cadbury Dairy Milk Chocolate

Não há melhor amigo para uma mulher do que o chocolate! Carentes, Apaixonadas, Frustradas, Gulosas, Festeiras, Irritadas, Nervosas, Ansiosas, Desesperadas...
Todas as mulheres um dia acabam por procurar este fiel poço de teobromina com fins vários: diurese, relaxamento,vasodilatação...
Ora eu sou uma mulher como as outras e como tal, um destes dias cedi à tentação e comprei um Cadbury Dairy Milk Chocolate... sorriso, papilas gustativas saltitantes e weeeeeeeeeeeeeeee: Serotonina!!!
Abro cuidadosamente a embalagem (que na minha opinião tem uma cor muito apelativa!) e os meus olhos descansaram num pequeno detalhe: "Chocolate familiar blá blá blá".
Familiar?? OHHH! NÃO!!! São 6 quadradinhos pequenos, não chegam a ser 50 gr... cabem todos na minha mãozinha, e tenho que o dividir?? Tenho que o partilhar???
Tudo bem que já não tenho avós, mas restam os meus progenitores, a minha tia, os meus padrinhos , os meus tios todos, os meus inúmeros primos :S ! Não, não, não!
Vou esconder, omitir, mentir, o Chocolate é meu e a mim ninguém mo tira! Ou então...passo a ser uma mulher Agressiva e não há Teobromina que me valha! Ora ora familiar!! Só pode ser a gozar...Quem escreveu esta palavra ERRADA na embalagem era seguramente uma pessoa solitária!

Momento de intimidade

Certo dia, ia eu a caminho de casa, sem pressas, pelo passeio. À minha frente passeava um casal de namorados: o rapaz tinha a mão enfiada no bolso de trás dos jeans da namorada e esta tinha, por sua vez, a mão enfiada no bolso de trás dos jeans do namorado.

A dada altura, ela olha para ele e exclama:
- Oh! Senti o teu rabo tremer!
- Pudera! Dei um peido!

A culpa é do Veterinário :)

"Depois de ter analisado cerca de sete dezenas de amostras, a Deco/Proteste chegou à conclusão que a grande parte da carne de frango à venda no mercado nacional não tem qualidade."

Moda e Realeza

Muitas vezes hesito escrever sobre o Jet7 desta nossa Grande República (Hino!Bandeira! Expressão trágica e melancólica recordando as vítimas dos Descobrimentos!), mas num outro qualquer dia vi uma das melhores entrevistas da Sra Dona Lili Caneças - esse ícone da "Realeza" (Hello!?! Duh! Realize!!)Portuguesa.
Não posso precisar as palavras que foram proferidas na dita entrevista uma vez que fiquei um bocado incrédula com o que ouvia, mas tentarei descrever a situação BiZarRa!
A Lili empunhava o microfone de uma estação televisiva privada e entrevistava a "outra" da Moda (penso que era a Ana Salazar, mas isso é irrelevante). A conversa tinha como tema as tendências da estação, a beleza dos cabides (as manequins) e as cores mais "fashion" para este Inverno. Eis que Lili decide agarrar o tema (o das tendências da estação) e explorá-lo como ninguém!!
-Minha querida sabes que a tua irmã tem muito orgulho de ti! (Orgulho será uma nova tonalidade de rosa choque?)
-Ah bem...
-Aliás ela está aqui ao lado e não me deixa mentir! E ela tem orgulho de ti porque o teu pai era um dos melhores pintores do nosso país (a tal Grande República).
Não sei se percebi, a Lili entrevista uma estilista e ficamos a saber que a irmã da entrevistada tem orgulho da famosa por ela ter o mesmo pai, que por sua vez era pintor? Estou confusa :(
Mas quando achei que a conversa não podia piorar a Lili prossegue:
-Aiiiii o teu pai, era uma excelente pessoa, pintava cavalos como ninguém!! É que eu vivo ali do outro lado da rua, "neste" maravilhoso Cascais. Uma das memórias mais marcantes da minha vida foi quando o teu pai me levou a lanchar ao "Muchacho" (quando o Muchacho ainda era um barracão) e nós brincávamos as duas juntas e...e...e...e..e...
Pelo menos ficámos a saber que a Ana e a Lili são amigas de infância...
Mas, mas... eu assim não sei o que vestir este Inverno! Oh não!
Entretanto entra nas 4 linhas da emissão um "betinho", nada na moda,(segundo a Lili nascido no Castelo da Penha de "something", que hoje é um hotel)que faz declarações importantissimas:
-Acho que a moda deve continuar apesar da fome, das guerras e da crise. A moda é uma terapia, a moda é uma cura.
A cena televisiva acaba com um tipo de meia idade (ou idade completa não sei muito bem) a mostrar a sua camisola que já tem buracos e um tempo de vida equivalente a dez anos, no entanto ele diz que é fantástica porque foi comprada em Londres e quem a desenhou foi um fulanito tal italiano...
Meus caros leitores, se se cruzarem comigo e eu não estiver vestida segundo as tendências da moda...contactem a Lili e façam as vossas reclamações.

Ai!!! Vem aí!

Começaram a colocar as iluminações de Natal.
Tradução: A taxa de suicidio vai aumentar exponencialmente.

Bambis, Dumbos e Simbas

Tenho um amigo que durante anos viveu feliz!
Tudo corria bem no seu mundinho imaginário, e os "animaizinhos" estavam correctamente arrumados na sua mente, quase melhor, diria, que na Arca de Noé.
Numa conversa informal expressava os seus gostos pessoais: "Gosto de cães, não gosto de gatos, os elefantes são assim, os veados são engraçados, os bambis são amorosos, os..."
"Qué?"
Os Bambis? Mas, mas... O Bambi é um veado!!!
"Não!! Existem os veados e os bambis!! Ora que história!!"
Claro... existem os Bambis e os veados, os Simbas e os leões e os Dumbas e os elefantes!! Ignorância minha perdão!

Barbie

Há dias em que a menina acorda milagrosamente bem disposta :) , mas tão bem disposta que tem vontade de gritar “Bommmmmmmmmmmmmm dia meu POVO!!!”.
O pequeno-almoço é a refeição mais importante do dia e é por isso que a menina salta para a mesa e erradamente, MUITO erradamente liga a televisão! Nooooooooo…A Mattel lançou um novo brinquedo (até aqui não há problema até porque estamos na fantástica e brilhante (aquilo são bidões de Volts) época do ano em que o Pai Natal anda a saltitar pelas ruas). Ora o brinquedo (diria de tortura) é a maravilhosa Barbie Veterinária / Chefe de cozinha (atenção: qualquer semelhança com a co-autora deste blog não pode ser pura coincidência – é uma conspiração!).
Procuro desesperadamente informação na Internet e encontro algo sobre a flor do mal: “Barbie é a melhor médica que um bichinho poderia ter. Carinhosa e prática, ela examina os cachorrinhos e gatinhos com todo o cuidado. Com estetoscópio, chapas de raio-x e acessórios iguais aos de uma veterinária de verdade, essa boneca não deixa nenhum animalzinho sem atendimento. Com essa doutora, todos os bichinhos passam bem.”
Eles dizem “animalzinho” e pior introduzem o termo “bichinho”!!! Já é duro abraçar de forma ignorante a carreira de Veterinária..mas agora ter que estar a altura da Barbieee?? Oh!! Jamais aguentaremos tal pressão!!! Buaaahhhh…