"Casamento? Ai filha! Isso agora, de acordo com a conjuntura nacional, é coisa de gay!"

Tecnologia Automóvel ou Eu amo a Engenharia!

Maravilhosa invenção o automóvel!
Não há Santo dia em que o meu veículo não me dê uma dor de cabeça (daquelas tão fortes que nem uma dose de 600mg de um AINE genérico resolve tal maleita).
Antes de conduzir a minha carripana, eu não tinha qualquer noção das artes da mecânica! Hoje…Hoje posso afirmar que (quase) domino o fascinante mundo das pastilhas, do óleo, da caixa de velocidades, das centralinas, das sondas lambda, das correias de distribuição etc. etc.
Há cerca de um mês e meio, o elevador do vidro do condutor da minha viatura resolveu “gripar” (linguagem adequada não?), pela segunda vez, deixando o interior da mesma sujeito às mais variadas intempéries e catástrofes naturais, bem como a mãos larápias.
Inspirada pelo grande MacGyver utilizei uma pinça cirúrgica “dentes de rato” para segurar artisticamente o vidro inseguro… Esta minha obra de engenharia demonstrou ser eficaz durante 28 dias, ao final dos quais o vidro foi engolido pela esfomeada porta do meu meio de transporte! Grrr...Pufff…
”Tudo de bom” se eu não me encontrasse a 200 km de casa e com o carro carregado de malas até ao tecto!
Um cobertor na janela do carrito e várias tentativas para impedir que o alarme disparasse a cada vinte e cinco segundos.
Chegou o dia marcado para regressar a casa e aí sim, a aventura começou!
Nada mais inspirador do que percorrer a Estrada Nacional sentido Coimbra-Lisboa com ar condicionado forçado, brisa suave regulada para 6º C com direcção orientada à tromba do condutor!
De gadelha (suspiro) coberta por um manto, qual Moura deslocada, luvas de neve engalfinhadas nas mãos, óculos escuros, sobretudo e cobertor de pura lã Merina (ui piadinha veterinária!) lá me lancei pelas curvas da sinistra estrada, arreganhando o dente ou petrificando cada vez que ousava ultrapassar os 80km horários…

Take 1:
Na estação de serviço:
“Ó Dona! Ainda lhe assaltam o carro, esqueceu-se do vidro aberto!” (grrr)
Take 2:
Na tasca beira de estrada, durante uma pausa para trincar um donuts:
“Senhora, deixou o carro vulnerável! (Vulnerável? Poeta o chefe!)
Take 3:
No sinal vermelho dos semáforos de controlo de velocidade:
“Bela música jovem!” (Não quer entrar? Dançar?)

Não me digam que era fácil a deslocação em mulas…Era duro…Era muito duro!!!

Carnaval 2010

What must be, must be, and has much strength!

Sombras que nada são
E que sem nada serem nos dão
Reflexos disformes e impuros da realidade.

in Parede do Terceiro Andar do Conservatório Nacional

"Essa relação que tu tens é como comer no Macdonalds! Faz mal, mas sabe tãooooo bem!"

Guinness Girls

Manifesto anti-guarda-chuva

BASTA PUM BASTA!

Uma Humanidade, que se deixa dominar pela moda do guarda-chuva, é uma Humanidade que nunca o foi!

O guarda-chuva é aquele objecto destinado a perder-se! É o utensílio que decidimos comprar com o maior dos gostos, na esperança de lhe darmos mais atenção, mas que é invariavelmente deixado num lugar esquecido!

O guarda-chuva é um incómodo para transportar! Quando está fechado é um perigo inerente e constante, um atentado à integridade física dos utentes dos transportes públicos! Se optamos por um de pequenas dimensões, mais facilmente é perdido e, não se deixem enganar!, ninguém o põe dentro da mala ou da mochila quando está molhado! Os guarda-chuvas são sempre e para sempre serão, um empecilho!

Se a chuva é miúda, a sua utilização torna-nos ridículos, se qualquer capuz nos protege o penteado!

Em dias de ventania, o guarda-chuva atrapalha mais do que ajuda!

Se chove torrencialemente, o guarda-chuva torna-se obsloleto!

MORRA O GUARDA-CHUVA, MORRA! PIM!

A Quimica e o Namoro

Durante uma tarde de estudo intensivo (!!) encontrei no livro "Química: Princípios e Aplicações" a perfeita definição de namoro:
"Quando dois átomos partilham electrões, a partilha não é exactamente igual. O par de electrões partilhado passará mais tempo em torno de um núcleo do que do outro."
Afinal é científico...